profitroleva: (Default)
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев». 
profitroleva: (Default)
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев». 
profitroleva: (Default)

Вот для разнообразия вам летняя история. Позапрошлым летом Маня Марципанова с семейством отдыхала на Майорке, взяв машину напрокат. Как-то раз они запарковались, по мнению мужа Марципановой, в опасной близости от компании коз под предводительством внушительного вожака. Манин муж компанию непочтительно разогнал, машину перепарковал, но месть гордых представителей семейства полорогих не заставила себя ждать.

Увы, около нового места парковки машины росла большая шелковица, и коварные парнокопытные запрыгнули на машину, чтобы дотянуться до ягод, устроив там банкет со всеми вытекающими последствиями для машины. Вернувшись к авто, Маня с мужем вызвали полицию, и к ним приехали два высоких широкоплечих молодых человека неописуемой красоты и (на этом месте рассказа у Марципановой загорелись глаза) в идеально сидящей униформе. Они любезно выслушали Маню с мужем, предложили сами позвонить в страховую компанию, чтобы их, иностранцев, не дай Бог, не попытались обмануть, и вообще предложили обращаться, если понадобятся помощь и защита.

После этого рассказа Ватрушкина с такими же горящими глазами поведала, как несколько лет назад ездила в отпуск в Барселону и там в ее номере стало капать с потолка ванной. На ресепшн обещали прислать сантехника. Утром в дверь постучал молодой человек, настолько отличающийся от живущего в российском сознании типового образа сантехника, что она выпала в осадок. Кстати, тут-то Ватрушкина и поняла, почему в фильмах иностранные мужья ревнуют жен к представителям этой славной профессии.

За отсутствием фото сантехника под катом фото тех самых козлов.

Ме-е-е! )
profitroleva: (Default)

Вот для разнообразия вам летняя история. Позапрошлым летом Маня Марципанова с семейством отдыхала на Майорке, взяв машину напрокат. Как-то раз они запарковались, по мнению мужа Марципановой, в опасной близости от компании коз под предводительством внушительного вожака. Манин муж компанию непочтительно разогнал, машину перепарковал, но месть гордых представителей семейства полорогих не заставила себя ждать.

Увы, около нового места парковки машины росла большая шелковица, и коварные парнокопытные запрыгнули на машину, чтобы дотянуться до ягод, устроив там банкет со всеми вытекающими последствиями для машины. Вернувшись к авто, Маня с мужем вызвали полицию, и к ним приехали два высоких широкоплечих молодых человека неописуемой красоты и (на этом месте рассказа у Марципановой загорелись глаза) в идеально сидящей униформе. Они любезно выслушали Маню с мужем, предложили сами позвонить в страховую компанию, чтобы их, иностранцев, не дай Бог, не попытались обмануть, и вообще предложили обращаться, если понадобятся помощь и защита.

После этого рассказа Ватрушкина с такими же горящими глазами поведала, как несколько лет назад ездила в отпуск в Барселону и там в ее номере стало капать с потолка ванной. На ресепшн обещали прислать сантехника. Утром в дверь постучал молодой человек, настолько отличающийся от живущего в российском сознании типового образа сантехника, что она выпала в осадок. Кстати, тут-то Ватрушкина и поняла, почему в фильмах иностранные мужья ревнуют жен к представителям этой славной профессии.

За отсутствием фото сантехника под катом фото тех самых козлов.

Ме-е-е! )
profitroleva: (Default)
Утром хотела написать иронический пост о том, что у моих соседей сверху сложилась прекрасная новогодняя традиция (ведь два раза - это уже традиция, правда?) каждое первое января протекать мне на потолок в ванной. "Ну что ж, - философски думала я, подставляя тазик под мерное кап-кап-кап, - хоть у кого-то в жизни стабильность".

Днем выяснилось, что теперь на меня протекают еще и в Рождество. Дополнительным бонусом, видимо. Аллилуйя и мать их.
profitroleva: (Default)
Утром хотела написать иронический пост о том, что у моих соседей сверху сложилась прекрасная новогодняя традиция (ведь два раза - это уже традиция, правда?) каждое первое января протекать мне на потолок в ванной. "Ну что ж, - философски думала я, подставляя тазик под мерное кап-кап-кап, - хоть у кого-то в жизни стабильность".

Днем выяснилось, что теперь на меня протекают еще и в Рождество. Дополнительным бонусом, видимо. Аллилуйя и мать их.
profitroleva: (Default)
У нас назрела проблема. Вернее, проблема возникла у меня как у ответственной мамаши, свято верящей в животворное влияние правильной еды на отпрыска.

Даю Паркурщику на обед баранину на косточке. Он начинает ее жевать и одновременно выспрашивать меня о явно уже думанном ранее:

- Ма, а где растет мясо?..

Уууупс. Чует мое сердце, что сейчас будет ай.

- Мясо не то чтобы растет... Ну, ты же знаешь, мы едим баранинку, свининку, говядину...

Паркурщик в ужасе опускает глаза в тарелку:

- То есть это вот была овечка? И ее... убили?!

Итак, что нам дано? Врать ребенку нельзя, и я категорически против. Мясо есть надо, тем более растущему пятилетнему организму, и ни в какие пророщенные бобы я не верю. При этом птичку/коровку/овечку таки ему жалко.

Марципанова рассказала мне, что у нее был такой знакомый ребенок-толстовец, отказывающийся от мясного. Умученные родители наконец сделали ему макароны по-флотски, сообщив, что в них вовсе не прокрученный через мясорубку ненавистный продукт, а такие червячки, которые умерли своей смертью. И блюдо было съедено, да-да.

И вот теперь, люди добрые, поможите советом, кто каким может!.. Как есть мясо так, чтобы Паркурщику при этом не было его жалко?!
profitroleva: (Default)
У нас назрела проблема. Вернее, проблема возникла у меня как у ответственной мамаши, свято верящей в животворное влияние правильной еды на отпрыска.

Даю Паркурщику на обед баранину на косточке. Он начинает ее жевать и одновременно выспрашивать меня о явно уже думанном ранее:

- Ма, а где растет мясо?..

Уууупс. Чует мое сердце, что сейчас будет ай.

- Мясо не то чтобы растет... Ну, ты же знаешь, мы едим баранинку, свининку, говядину...

Паркурщик в ужасе опускает глаза в тарелку:

- То есть это вот была овечка? И ее... убили?!

Итак, что нам дано? Врать ребенку нельзя, и я категорически против. Мясо есть надо, тем более растущему пятилетнему организму, и ни в какие пророщенные бобы я не верю. При этом птичку/коровку/овечку таки ему жалко.

Марципанова рассказала мне, что у нее был такой знакомый ребенок-толстовец, отказывающийся от мясного. Умученные родители наконец сделали ему макароны по-флотски, сообщив, что в них вовсе не прокрученный через мясорубку ненавистный продукт, а такие червячки, которые умерли своей смертью. И блюдо было съедено, да-да.

И вот теперь, люди добрые, поможите советом, кто каким может!.. Как есть мясо так, чтобы Паркурщику при этом не было его жалко?!
profitroleva: (Default)
Вчера увидел по телику рекламу ювелирного салона, где на витринах много-много всего, и оно блестит. Восхищенно воскликнул:

- О, мама, если бы это все на тебя надеть, на тебе вообще все в мире захотели бы жениться!..

Теперь обдумываю, не совершить ли ограбление века.
profitroleva: (Default)
Вчера увидел по телику рекламу ювелирного салона, где на витринах много-много всего, и оно блестит. Восхищенно воскликнул:

- О, мама, если бы это все на тебя надеть, на тебе вообще все в мире захотели бы жениться!..

Теперь обдумываю, не совершить ли ограбление века.
profitroleva: (Default)
Одна моя знакомая пара, прочитав про замену ругательных слов на «ромашку», так воодушевилась, что стала развивать эту тему в семейных отношениях. Так появились новые эвфемизмы: «пион древовидный» и «белокопытник европейский». И теща довольна: раньше, говорит, ругались, а теперь все про цветы да про цветы. Красота.
profitroleva: (Default)
Одна моя знакомая пара, прочитав про замену ругательных слов на «ромашку», так воодушевилась, что стала развивать эту тему в семейных отношениях. Так появились новые эвфемизмы: «пион древовидный» и «белокопытник европейский». И теща довольна: раньше, говорит, ругались, а теперь все про цветы да про цветы. Красота.
profitroleva: (Default)
Единственное, подчеркиваю, единственное поручение, данное Маней Марципановой собственному мужу, было расчесывать собачку-ненатуралку. И что же? Сначала песик превратился в модный нынче аксессуар типа валенок, и по законам логики далее - в бритое почти налысо дрожащее существо, боящееся выходить на улицу.

А вы говорите, не все мужчины - «сво...». Да ладно.
profitroleva: (Default)
Единственное, подчеркиваю, единственное поручение, данное Маней Марципановой собственному мужу, было расчесывать собачку-ненатуралку. И что же? Сначала песик превратился в модный нынче аксессуар типа валенок, и по законам логики далее - в бритое почти налысо дрожащее существо, боящееся выходить на улицу.

А вы говорите, не все мужчины - «сво...». Да ладно.
profitroleva: (ой)
Прекрасная наша Маня Марципанова решила стать еще прекраснее, и с этой целью завела себе песика. Хламууурного дальше некуда: эдакого йоркширчика, девочку. Чтобы, ясно дело, бантики повязывать и в сумочке типа Барберри таскать. В общем, мимими, шарман и манифик, вы понимаете.

Первым делом, конечно, отправилась она с ней в зоомагазин, выбирать всяких щенячьих прибамбасов и еду. «Ой, какая хорошенькая, – восхитилась продавщица, – а она у вас натуралка?» Бедная интеллигентная наша Маня при этом возмутительно интимном вопросе сначала бледнеет, потом краснеет, откашливается и наконец, запинаясь, произносит: «Э-э-э... Но я же не знаю, она еще совсем щенок...»

Конечно, когда выясняется, что продавщица всего лишь интересовалась, сухим ли кормом питается пушистый ангелок или натуральной пищей, Мане становится ужасно стыдно за свое испорченное мировосприятие. А потому что, Маня, меньше газет надо читать и больше верить в людей. )))
profitroleva: (ой)
Прекрасная наша Маня Марципанова решила стать еще прекраснее, и с этой целью завела себе песика. Хламууурного дальше некуда: эдакого йоркширчика, девочку. Чтобы, ясно дело, бантики повязывать и в сумочке типа Барберри таскать. В общем, мимими, шарман и манифик, вы понимаете.

Первым делом, конечно, отправилась она с ней в зоомагазин, выбирать всяких щенячьих прибамбасов и еду. «Ой, какая хорошенькая, – восхитилась продавщица, – а она у вас натуралка?» Бедная интеллигентная наша Маня при этом возмутительно интимном вопросе сначала бледнеет, потом краснеет, откашливается и наконец, запинаясь, произносит: «Э-э-э... Но я же не знаю, она еще совсем щенок...»

Конечно, когда выясняется, что продавщица всего лишь интересовалась, сухим ли кормом питается пушистый ангелок или натуральной пищей, Мане становится ужасно стыдно за свое испорченное мировосприятие. А потому что, Маня, меньше газет надо читать и больше верить в людей. )))
profitroleva: (Default)
Уанс эпон э тайм работала я в одной библиотеке (помните историю про Пашечку и ручку?), и где-то раз в пару недель приходила ко мне одна милейшая женщина и вместе с библиотечными книгами всегда-всегда приносила коробочку конфет «Merci». Уж не знаю, чем я заслужила это щщастье, но было оооочень приятно, сами понимаете.

И вот приходит она в очередной раз, ставит свою сумку на мою библиотечную стойку и не делает пока еще больше никаких движений, а я смотрю на нее и явственно чувствую все физиологические реакции, описанные знаменитым академиком... Все-таки великое это дело, наука, да.
profitroleva: (Default)
Уанс эпон э тайм работала я в одной библиотеке (помните историю про Пашечку и ручку?), и где-то раз в пару недель приходила ко мне одна милейшая женщина и вместе с библиотечными книгами всегда-всегда приносила коробочку конфет «Merci». Уж не знаю, чем я заслужила это щщастье, но было оооочень приятно, сами понимаете.

И вот приходит она в очередной раз, ставит свою сумку на мою библиотечную стойку и не делает пока еще больше никаких движений, а я смотрю на нее и явственно чувствую все физиологические реакции, описанные знаменитым академиком... Все-таки великое это дело, наука, да.
profitroleva: (Default)

Все-таки большинство наших фобий родом из детства, согласны? Вот я, например, ужасно, до визга, боюсь лягушек и не могу даже по телевизору смотреть на акул (испытывая при этом настоящий приступ панической атаки). Ну, это вроде все такие животные страшные, всем ясно, но есть у меня еще одна фобия, выгодно отличающая меня от большинства окружающих. Я совсем-совсем не могу есть помидоры. Ну то есть мне даже нехорошо организму делается, когда они рядом на столе со мной стоят.

Ватрушкина мне по этому поводу страсть как завидует. Мол, это так гламуууурно – бояться чего-то в принципе, а особенно съестного. Как мы с ней ни пересечемся за обедом, она все вздыхает и размышляет, какую бы интересную фобию ей придумать для себя: может, перцев опасаться? Или рукколы?.. Я, впрочем, ее страданий не разделяю и бесчувственно советую ей бояться шоколада или бриллиантов. 

А Марципанова, например, боится насекомых. У нее в кабинете однажды совершила акт суидица одна огромная муха, по странному стечению обстоятельств замотавшаяся в рулонную штору и потерявшая по этому поводу все жизненные ориентиры. Когда я, забравшись на табуретку и оперируя подручными салфетками, избавила ее от этого чудовищного зрелища, она с восторгом смотрела на меня, как на оживший антимушиный тотем.

Кроме того, есть у меня еще один жесткий импринтинг и детская травма, нанесенная мамочкой. «Посмотри, какой хороший и милый мальчик!» - говорила она когда-то, любуясь по телевизору Родионом Газмановым. Я же, страдая всей своей девичьей ревностью, плевала в экран и всячески изображала другие несогласия с ее точкой зрения. Прошли годы. Пытаясь, тыкскзыть, закрыть гештальт, еле заставила себя посмотреть на ю-тьюбе про Люси («о-о, о-о, Люси-и»). Чтобы окончательно разобраться и побороть предрассудки, зафрендила его в ЖЖ. И правда, вообще-то, хороший мальчик. )))

А вы боитесь чего-нибудь?.. Признавайтесь. )))


profitroleva: (Default)

Все-таки большинство наших фобий родом из детства, согласны? Вот я, например, ужасно, до визга, боюсь лягушек и не могу даже по телевизору смотреть на акул (испытывая при этом настоящий приступ панической атаки). Ну, это вроде все такие животные страшные, всем ясно, но есть у меня еще одна фобия, выгодно отличающая меня от большинства окружающих. Я совсем-совсем не могу есть помидоры. Ну то есть мне даже нехорошо организму делается, когда они рядом на столе со мной стоят.

Ватрушкина мне по этому поводу страсть как завидует. Мол, это так гламуууурно – бояться чего-то в принципе, а особенно съестного. Как мы с ней ни пересечемся за обедом, она все вздыхает и размышляет, какую бы интересную фобию ей придумать для себя: может, перцев опасаться? Или рукколы?.. Я, впрочем, ее страданий не разделяю и бесчувственно советую ей бояться шоколада или бриллиантов. 

А Марципанова, например, боится насекомых. У нее в кабинете однажды совершила акт суидица одна огромная муха, по странному стечению обстоятельств замотавшаяся в рулонную штору и потерявшая по этому поводу все жизненные ориентиры. Когда я, забравшись на табуретку и оперируя подручными салфетками, избавила ее от этого чудовищного зрелища, она с восторгом смотрела на меня, как на оживший антимушиный тотем.

Кроме того, есть у меня еще один жесткий импринтинг и детская травма, нанесенная мамочкой. «Посмотри, какой хороший и милый мальчик!» - говорила она когда-то, любуясь по телевизору Родионом Газмановым. Я же, страдая всей своей девичьей ревностью, плевала в экран и всячески изображала другие несогласия с ее точкой зрения. Прошли годы. Пытаясь, тыкскзыть, закрыть гештальт, еле заставила себя посмотреть на ю-тьюбе про Люси («о-о, о-о, Люси-и»). Чтобы окончательно разобраться и побороть предрассудки, зафрендила его в ЖЖ. И правда, вообще-то, хороший мальчик. )))

А вы боитесь чего-нибудь?.. Признавайтесь. )))


Profile

profitroleva: (Default)
profitroleva

January 2013

S M T W T F S
  123 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:41 pm
Powered by Dreamwidth Studios