profitroleva: (Default)
Разговариваю вчера по телефону на работе с одним товарищем. Среди прочего, он пытается выпытать у меня часы работы одного заведения, которых я не знаю. Интернета под рукой нет, поэтому я, устав от его настырности, наконец предлагаю ему:

- Ну погуглите, наверняка все это в Интернете есть...

И тут товарищ внезапно ужасно расстраивается и своим ответом полностью переворачивает мое сознание:

- О, а у меня только Яндекс...

И действительно, дорогу отечественному производителю!
profitroleva: (Default)
фотография

Теперь Ватрушкина, смахивая крошки с колен, рыдает и утверждает, что этот жир непременно отложится у нее в специально назначенных для этого местах.
profitroleva: (Default)
фотография22

Расскажите что-нибудь об интересных топонимических названиях. Какие вам встречались? )))
profitroleva: (Default)
Сижу намедни с приятелем в кафе. Заказала латте и тирамису, жду, предвкушаю. Милая официантка вместо тирамису внезапно приносит штрудель.

- А я тирамису просила...

- Ой, а я его уже пробила по кассе, - огорчается девушка.

- Ну, ничего, не проблема, давайте штрудель, - утешаю ее неприхотливая я.

Через некоторое время подзываем официантку, и я, кивая на закончившийся кофе, прошу:

- Можно еще один такой же, пожалуйста?..

Спустя пару минут радостная девушка приносит мне... еще один штрудель. На мое хихиканье сама начинает смеяться и говорит:

- А я вот и думаю: ну куда вам еще один такой большой кусок?..

В общем, дальше мы сидели и ждали, не принесут ли нам вместо счета еще один штрудель. )))
profitroleva: (Default)
На днях у нас тут проводили занятия по первой медицинской помощи. Великолепное дело, кстати, очень и очень всем рекомендую.

Наш инструктор рассказал, как впервые пришлось ему применять знания на практике. Где-то десять лет назад, когда он только еще начал заниматься изучением первой помощи, ехал он в троллейбусе и читал «Справочник фельдшера». Вдруг слышит крики: «Помогите, врача!» Ого, думает, как книжка-то вштыривает... Ан нет, и правда кричат: какой-то парень уже обмяк и посинел где-то на задних сиденьях.

Инструктор наш молодцом – первым делом тычет пальцем в рядом стоящих и рявкает, чтобы они немедленно вызывали скорую. Вытаскивает пострадавшего на воздух, как полагается, начинает проверять дыхание и пульс... А дальше начинается интересное – поведение толпы. Подбегает к нему одна тетечка и буквально отпихивает от лежащего парня, радостно вопя при этом: «Я врач! Я знаю, ему КУДА-ТО надо нажимать, я в кино видела!» Только он успел эту тетечку нейтрализовать с помощью обсценных национальных выражений, как другая подходит и молча льет воду бедному парню на лоб, комментируя, что вода святая, и верняк ща поможет...

Что приятно, парня того он спас, задышал бедолажный. Что на самом деле инструктор наш пребывал в шоке, выяснилось потом. Когда приехала скорая, он бодро отчитался врачам о принятых действиях, но только не смог назвать одно. Он не смог вспомнить свое собственное имя.

В общем, я теперь терзаюсь в сомнениях, за кого хотеть замуж: то ли за Славу Сэ, то ли за бравого харизматичного инструктора?!
profitroleva: (Default)

А вот угадайте, мои проницательные друзья, что это за прекрасные комнаты, за посещение которых с меня взяли в субботу ровно по нижеприведенному чеку:

комнаты




kassa0001




Это, дорогие мои, Исторический туалет в ГУМе:

018

На верхней фотке запечатлен мужской салон, ибо у [livejournal.com profile] sergeimac руки, в отличие от моих, прикреплены к телу в нужном месте, и поделиться фоткой ему было не жалко. )))


profitroleva: (Default)

А вот угадайте, мои проницательные друзья, что это за прекрасные комнаты, за посещение которых с меня взяли в субботу ровно по нижеприведенному чеку:

комнаты




kassa0001




Это, дорогие мои, Исторический туалет в ГУМе:

018

На верхней фотке запечатлен мужской салон, ибо у [livejournal.com profile] sergeimac руки, в отличие от моих, прикреплены к телу в нужном месте, и поделиться фоткой ему было не жалко. )))


profitroleva: (Default)
Оказалась я тут в одной компании с реаниматологом, работавшим когда-то в одном из областных центров нашей страны. Вот вам и медицинская байка от него.

Вызывают его в терапию поздно вечером, в отделении все в пределах деревенской нормы: непонятная суета, странные пьяные люди ходят. Заходит он в палату и видит: лежит очень мертвый дед. Ну то есть явно привратника Петра уже благополучно миновавший. Вокруг деда ходит дежурный бледный терапевт – оказывается, в коридоре дочка этого деда пьяная, с друзьями-бандитами, грозит прокуратурой и утверждает, что дед изначально был здоровый, а помер как раз уже в больнице.

Герой наш, что делать, решает поддержать марку учреждения и создает видимость активной реанимации: шум, треск, дефибрилляция и прочий салют... в результате которого дед неожиданно розовеет и начинает бодро дышать. С торжественной помпой деда везут в реанимационное отделение. Утром сдает он деда обратно в палату на искусственном дыхании, но в полном сознании, хлопающего глазами и выполняющего команды.

Через двое суток приходит он опять на дежурство, а ему говорят, иди, мол, побеседуй, дед тебя уже заждался. И с тех пор начал он помирать исправно раз в семь часов, и каждый раз оживал, довольный проявленным к нему вниманием.

В общем, не опускайте руки, товарищи, боритесь до победного! )))
profitroleva: (Default)
Оказалась я тут в одной компании с реаниматологом, работавшим когда-то в одном из областных центров нашей страны. Вот вам и медицинская байка от него.

Вызывают его в терапию поздно вечером, в отделении все в пределах деревенской нормы: непонятная суета, странные пьяные люди ходят. Заходит он в палату и видит: лежит очень мертвый дед. Ну то есть явно привратника Петра уже благополучно миновавший. Вокруг деда ходит дежурный бледный терапевт – оказывается, в коридоре дочка этого деда пьяная, с друзьями-бандитами, грозит прокуратурой и утверждает, что дед изначально был здоровый, а помер как раз уже в больнице.

Герой наш, что делать, решает поддержать марку учреждения и создает видимость активной реанимации: шум, треск, дефибрилляция и прочий салют... в результате которого дед неожиданно розовеет и начинает бодро дышать. С торжественной помпой деда везут в реанимационное отделение. Утром сдает он деда обратно в палату на искусственном дыхании, но в полном сознании, хлопающего глазами и выполняющего команды.

Через двое суток приходит он опять на дежурство, а ему говорят, иди, мол, побеседуй, дед тебя уже заждался. И с тех пор начал он помирать исправно раз в семь часов, и каждый раз оживал, довольный проявленным к нему вниманием.

В общем, не опускайте руки, товарищи, боритесь до победного! )))
profitroleva: (Default)
Несколько дней назад мои подруги, которые занимаются лэмпворком и изготовлением украшений, собирали дружескую вечеринку, чтобы показать нам свою свеженькую коллекцию. Естественно, я была в первых рядах )))

Простите мне эти глубоко не совершенные с точки зрения качества фотографии, но мне очень хотелось поделиться с вами красивым.

DSC04023

Посмотреть на бусинки и ленточки )
profitroleva: (Default)
Несколько дней назад мои подруги, которые занимаются лэмпворком и изготовлением украшений, собирали дружескую вечеринку, чтобы показать нам свою свеженькую коллекцию. Естественно, я была в первых рядах )))

Простите мне эти глубоко не совершенные с точки зрения качества фотографии, но мне очень хотелось поделиться с вами красивым.

DSC04023

Посмотреть на бусинки и ленточки )
profitroleva: (Default)

Одна моя коллега, специалист по истории искусства, заметьте, прошлым летом призналась нам, что поступила на второе высшее образование... в медицинский институт (!). Недавно по поводу первого успешно оконченного года мы с Ватрушкиной подарили ей Дормидонта Евграфовича Иванопуло.

Вот он собственной персоной, прошу любить и жаловать, стоит теперь на столе у нас в офисе и добродушно встречает посетителей:


А вы знаете какие-нибудь примеры такой резкой переквалификации по зову души и сердца?.. )))

profitroleva: (Default)

Одна моя коллега, специалист по истории искусства, заметьте, прошлым летом призналась нам, что поступила на второе высшее образование... в медицинский институт (!). Недавно по поводу первого успешно оконченного года мы с Ватрушкиной подарили ей Дормидонта Евграфовича Иванопуло.

Вот он собственной персоной, прошу любить и жаловать, стоит теперь на столе у нас в офисе и добродушно встречает посетителей:


А вы знаете какие-нибудь примеры такой резкой переквалификации по зову души и сердца?.. )))

profitroleva: (Default)

Вызывали мы тут на работе одну компанию, шкафы нам немножко потаскать да разные коробки попереставлять. Проделывать это надо было в большом зале, где у нас стоит старое пианино.

Через полчаса спускаемся туда проверить, как продвигаются перестановки, и застаем умилительную картину: один из грузчиков играет на пианино, а трое других, собственно, таскают шкафы, бодро и попадая в такт. Причем, заметьте, играет он не просто собачий вальс, а что-то высокодуховное.

И кто-то еще будет утверждать, что Москва – не культурная столица, ха.

profitroleva: (Default)

Вызывали мы тут на работе одну компанию, шкафы нам немножко потаскать да разные коробки попереставлять. Проделывать это надо было в большом зале, где у нас стоит старое пианино.

Через полчаса спускаемся туда проверить, как продвигаются перестановки, и застаем умилительную картину: один из грузчиков играет на пианино, а трое других, собственно, таскают шкафы, бодро и попадая в такт. Причем, заметьте, играет он не просто собачий вальс, а что-то высокодуховное.

И кто-то еще будет утверждать, что Москва – не культурная столица, ха.

profitroleva: (Default)

А вот угадайте-ка, чем немедленно займутся трое закончивших МГУ взрослых людей «весьма за тридцать», если им в руки случайно попадут детские кубики Зайцева со слоговой азбукой?..

Разумеется. Они проведут упоительные десять минут, составляя из кубиков все известные им неприличные слова.

И не говорите мне, что вы поступили бы иначе.

profitroleva: (Default)

А вот угадайте-ка, чем немедленно займутся трое закончивших МГУ взрослых людей «весьма за тридцать», если им в руки случайно попадут детские кубики Зайцева со слоговой азбукой?..

Разумеется. Они проведут упоительные десять минут, составляя из кубиков все известные им неприличные слова.

И не говорите мне, что вы поступили бы иначе.

profitroleva: (Default)
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев». 
profitroleva: (Default)
Встречалась с одной моей знакомой иностранкой, которая несколько лет назад прилежно учила русский язык у себя в стране и, надо сказать, замечательно в конце концов им овладела. Она рассказала прекрасную историю о том, как однажды, пока она еще пребывала на самой ранней стадии обучения, будучи не очень в курсе российских реалий, в парфюмерном магазине ей попался флакон духов с русским названием из двух слов.

Она обрадовалась и тут же перевела название на родной английский. Вышло изумительное: “Glory of Hares”. Обалдев от полученного, долго пыталась представить себе, как же должны пахнуть эти духи и что бы это значило вообще.

Догадались, да? Моей знакомой встретились духи «Слава Зайцев». 

Profile

profitroleva: (Default)
profitroleva

January 2013

S M T W T F S
  123 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 09:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios